1.  - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

2. У меня золотой муж, у меня золотые дети, у меня золотой кубик "Магги", а свекровь я сплавила, и теперь у меня золотые часики и браслетик!

3.  Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
А реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поезд видит трех идиотов сидящих на рельсах.

4. В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...

5. Вслед за списком стран, входящих в "ось зла", Госдеп США опубликовал
списки стран, входящих в "коленвал добра" и "кардан нейтралитета".

6. Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

7. Буратино весело встретил День рождения - с березовым соком и матрешками.

8. У компании "Microsoft" появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

9. - Не Глебом единым, - сказал молодой папаша, забирая из роддома второго сына.

10. Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю...

11. Звонок в Центре Управления Полетами.
- Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
- Да.
- Сколько стоит?
- 20 миллионов долларов.
- А по студенческому?